Les Témoignages

14 mai 2015

Retrouvez ici les témoignages de celles et ceux qui ont voulu parler, dire ce qui ne se dit pas.

All  

Il y a un petit truc qui me tracasse en ce moment.
Je suis pansexuelle, et je l'assume. Mes amis sont au courant, mes parents aussi, je n'ai pas de soucis avec ça.
Mon petit problème, c'est que beaucoup de mes amis sont gays/bi/pan/lesbiennes et que moi j'ai un copain. Je suis donc en relation "hétéro". Et "à cause" de ça je ne me sens pas toujours à ma place. C'est des petites remarques par ci par là pour rigoler. "Ouais mais t'as un copain". C'est pas méchant. Mais j'ai un copain. Et j'ai l'impression que c'est mal. Que je fais "honte" à ma "communauté". Et pourtant, j'aime mon copain. Je l'aime comme je n'ai jamais aimé personne, je l'aime plus que tout au monde, et je ne me vois pas avec quelqu'un d'autre. Mais parfois j'ai l'impression qu'on me reproche d'être trop "hétéro". Et c'est chiant, parce que j'aime pas les cases. Je suis pansexuelle, et j'aime pas cette case non plus.
Je ne suis pas hétéro. Je ne suis pas pan. Je ne suis pas bi.
Je suis amoureuse.

Rousse    8 mai 2018    Grenoble   
Wells Fargo Online Account  

For additional information on Wells Fargo's closed-end funds, check out our website.
Wells fargo log in wells fargo online account login wells fargo visa login Former first lady Barbara Bush was hospitalized Wednesday as a
precaution after experiencing fatigue and coughing, the Bush family spokesman said.
As a host WEAU 13 News welcomes a wide spectrum of opinions.
Login wells fargo [url="https://loginto.us.com/"]wells fargo login in for checking[/url] wells fargo car loan login I'm
Business columnist David Lazarus , and here's a rundown of upcoming stories this week along with the
highlights of a week ago.

Alannah Fortney    3 mai 2018    Austria, Bruck   
Lettre au gars qui m'a insulté  

Avant que j'oublies, j'aimerais parfois te recontacter, ne serait-ce que pour te dire le mal que tu m'as fait. Mais la vengeance ne mène à rien....
Plus je me relis et plus je sens que tes mots, pour le peu de temps que tu me les as adressés, m'ont vraiment blessée à une époque où j'étais déjà brisée et que je n'avais personne à qui confier mes peines. Je ne te connais pas, je ne sais pas d'où tu viens mais je tenais à te faire savoir que partout où je vais, tes insultes sur mon apparence m'ont détruite. Elles n'ont pas ta voix quand je les perçois dans mon subconscient, mais elles reviennent. S'ajoutent discrètement à la haine qui a tourné en boucle dans ma famille. Alors je te le dis aujourd'hui, j'espère sincèrement qu'aucune de tes connaissances n'aura à faire à de telles insultes car elles font parties des choses qui restent et qui, si tu as le malheur de les entendre dans une phase difficile, resteront gravées toute une vie... Une part de moi aurait vraiment envie que tu souffres de ce que tu m'as infligé mais je me refuse à perpétrer le cycle. J'espère que le temps à fait son œuvre et que tu traites désormais les autres avec dignité et respect. Sincèrement.

Origami    21 avril 2018   
Saturation  

J'aimerais aussi me sentir bien dans ma peau. Ne serait-ce que quelques jours, ne serait-ce que pour réussir à distinguer le second degré des blagues sur la sexualité qui me mettent mal à l'aise... Pourtant j'ai encore peur, c'est comme si j'avais intégré l'idée que je n'étais qu'un être humain de bas étage. Que de toute façon si on se foutait de ma tête sur mon look queer, c'etait pour une raison... J'aimerais tellement pouvoir sentir que j'ai le droit d'exister.
J'espère retrouver l'euphorie qui m'a, pendant quelques mois, donné le droit d'être bien dans ma peau...
Je ne sais même plus contre qui diriger toute cette haine d'être née femme, socialement parlant. Je me sens juste honteuse d'exister... Je ne saurais même pas l'expliquer.

Origami    21 avril 2018   
All  

J'en ai assez de me battre pour exister . J'ai grandi avec le sentiment d'être un monstre parce que je ne me suis jamais pliée de façon définitive aux stéréotypes de genres. Pourtant, aujourd'hui encore, je continues à croire qu'une femme se doit de se sacrifier corps et âme pour les autres. Qu'une femme se doit d'avoir des enfants parce que c'est, le soit-disant, but de tout une vie. Qu'une femme se doit d'étouffer ses désirs pour satisfaire les autres... Dans le fond, j'en ai assez de cette guerre des sexes. J'en ai assez que des choses comme des écarts de salaires ne soient toujours pas résolus. Assez d'entendre les stéréotypes hideux que ma mère a fini par intégrer et avec lesquels elle me bassine si souvent. Assez que ce soit ses craintes de l'autre sexe qui m'ait poussé à l'isolement. Je m'en rends compte aujourd'hui et j'ai juste envie de pleurer et de disparaitre tant je me sens impuissante face à tout ça, j'en ai assez de me sentir être une erreur de la nature parce que je ne porte que rarement des vêtements dit féminins. J'aimerais me sentir en droit d'exister, et d'être autre chose qu'un "garçon manqué" qu'une fille dite "laide" j'aimerais juste me sentir humaine tout simplement...

Origami    21 avril 2018   
Superficiel  

Apres avoir lu tous ces temoignage et vu ce qui vous fait souffrir je me sens bete de racontez mon histoire qui n'est rien du tout comparee a ce que j'ai pu lire mais bon ... J'ai 17 ans et je suis bi je n'en ai parlez que a deux ou trois personne que je ne connaissait meme pas ma mere est parti et je vit avec mon pere a qui je n'ai pas le courage d'en parlez car il est homophobe il ne m'as pas elevee comme ca mais bon ... Fin voila je sais pas quoi dire ca me fait souffrir de devoir me cacher et je savait pas a qui en parlez donc je m'adresse a vous .. Bon corage a vous tous et merci a ceux qui m'ecouteront si il y en as .

Kev    31 mars 2018    Angouleme   
Désolé du dérangement et du post inutile  

J'ai malheureusement mal marqué mon adresse mail dans mon témoignage précédent , et ceci est la bonne: wallflowerpeace@gmail.com
Désolé pour le dérangement, j'espère que vous allez bien, que vous tenez le coup.

Sincèrement votre ami

Charlie    9 mars 2018    Ailleurs   
À apostrophe  

Bonjour/Bonsoir
Je viens de lire le témoignage d'Apostrophe posté le 3 mars et il m'a beaucoup touché. Je voulais te (Apostrophe) dire que je comprends ton ressentis sur ce que tu as dit, je ne me genre pas (je suis dans un corps de fille), j'ai l'impression de décevoir tous et toutes, et que ma vie au lycée est un échec. Si jamais tu veux parler de ça avec quelqu'un je te laisse mon adresse mail: wallflowerpeace@gamil.com
Et ne t'excuse pas pour avoir posté ton témoignage parce qu’égoïstement il m'a fait du bien, je me suis sentie compris.

Charlie    7 mars 2018    Ailleurs   
perte et douleur  

j’ai déjà, il y a maintenant un an ou deux, partagé un témoignage.
j’ai honte de le faire, honte de parler. je n’ai, par chance, jamais subit de viol, jamais été violentée par des membres de ma famille... pourtant je ressens le besoin de m’exprimer, de partager ce que j’ai sur le coeur, parce que ça devient trop lourd à porter.
pour commencer je suis née dans un corps de fille, j’adore être féminine, porter des jupes, des robes (même si mon physique ne me le permet pas toujours) et pourtant, je ne me sens pas comme une fille, et étrangement, je ne me sens pas non plus comme un garçon (remarquez que j’alterne mon « genrage » entre le il et le elle, même an l’écrit...) . j’ai le sentiment de n’etre rien, de n’être qu’une erreur de programmation dans la grande roue du hasard de la vie, d’etre coincé dans une équation sans fin et qui ne peut être résolue.
je ne sais pas qui je suis, ce que je suis, alors, comment pourrai-je faire quelque chose de ma vie?
je suis au lycée, et je n’ai pas de bonnes notes. je sais que ce ne sont ps les notes qui définissent l’intelligence mais pourtant je me sens débile, profondément. l’an prochain je devrais être pris dans une école qui « recrute » sur dossier, et le mien n’est pas bon, alors que je me donne du mal, que je travaille pendant le week-end, pendant les vacances, après les cours... mais rien n’y fait, je suis toujours nulle.
je ne fais que décevoir mes parents. je suis une source de déception et de tristesse pour eux, ils savent aussi bien que moi que je ne réussirais rien dans ma vie, ils me le disent parfois, quand eux aussi en ont marre du supporter ma connerie retentissante.
j’ai besoin d’aide, je ne sais pas laquelle, j’ai besoin de quelqu’un, j’en ai assez d’être seul et perdue, seule et perdu, j’en ai assez de n’en trouver ma place nulle part...
je suis désolé d’avoir posté ce message, je suis désolé de vous avoir fait perdre votre temps à lire ceci, j’ai juste besoin de vider mon coeur, et de dire ce que je ressens

apostrophe    3 mars 2018    Marseille et ses environs   
All  

J'ai écrit à plusieurs reprises sur ce site, en parlant de mon manque de confiance en moi, du fait que je ne m'aimais pas. Ça n'avait pas beaucoup de valeur, parce qu'au final je n'étais pas malheureux, et je ne le suis sûrement toujours pas aujourd'hui. La différence aujourd'hui, c'est que mon manque de confiance me fait faire souffrir les autres. Je n'ai pas le courage d'aller vers les autres, de susciter les rencontres; mais je ne veux pas être tout seul non plus; et donc j'essaye de créer des liens de toute pièce avec les gens que j'ai à portée de main, avec les gens que je ne peux pas esquiver; quand bien même ces derniers ne sont pas faits pour moi. Et parfois ils s'attachent vraiment, et moi non. Ils souffrent à cause de moi, et j'ai pas les couilles de tout arrêter. J'ai peur, parce que le faut que les gens souffrent ne me motive même pas à tout arrêter.

PY    16 février 2018    Paris